El juego de Super Nintendo que me cambió....

No recuerdo en absoluto los días previos, o la cantidad de veces que mi hermana y yo tuvimos que insistir, para que un día mi papa nos llevara al centro de mi ciudad a comprar una Super Nintendo. Recuerdo que me sentía el niño mas feliz del pinche mundo. La consola la compramos en un puesto -obvio que Nintendo ni en pedo sabía de la existencia de el- que no se parecía mucho de los otros, pero supongo que mi papá lo compró ahí porque después de haber hecho un riguroso análisis, comparando el precio de todas las consolas en los locales, llego a la conclusión de que en aquél puesto era el más pinche barato y a huevo que el es Monterrey.

Reacción de mi padre al encontrar el Nintendo más bara.

Y de pronto ya estaba en la parada con un Super Nintendo lleno de emplaye con 2 controles y el cartucho de Super Mario Bross que no podía faltar.

No tuve una gran pila de juegos relativamente. Jamás compré juegos originales, en lugar de eso, mi papa, siendo fiel Mexicano, optaba por comprar lo mismo pero mas barato. (Juegos pirata) Bueno en realidad me parece que en el caso de juegos de Super Nintendo son simplemente la compra de juegos usados, ya que, en teoría no reproducen copias ilegalmente de lo cartuchos en el lugar donde comprabamos.

Recuerdo un día que pasamos a comprar un juego, después de que le estuve chingue y chingue a mi papá -porque ese es el requisito número uno cuando quieres que tus papás te compren algo- y estando en el mercado, de pronto, todos los locales, en chinga  se pusieron a cerrar la cortina de su negocio, se armo un pinche desmadre y yo no sabía que pinches chingados estaba pasando, hasta que mi papa me explico todo el pedo. Lo bueno que no estábamos comprando aun, si no, no mames que oso.

No sé como llegó ese juego a mis manos, pero fue un salto a otra realidad mas profunda de lo que yo creía que era malo. Todos pasamos por esos momentos en el los que nos damos cuenta de que las cosas no son cómo creíamos y de que siempre puede haber niveles mas altos en la escala de lo que nosotros creemos que es el máximo. Entoces cuando era niño jugaba Mario Bros y decía: "Dios mío, miren esas caras de maldad".

... Vete a la verga...

Mutant Chronicles: Doom Troopers fue el primer juego bizarro que jugué en mi vida, yo estaba acostumbrado a jugar jueguitos infantiles al estilo de mario bross, bomber man etc.... y de rrepente, juego Doom Troopers. Sangre, viceras, violencia, extremidades y demás cosas bizarras para mi, en aquél tiempo que era un niñito, imaginense, juegas Mario Bross aplastando tortugitas y de rrepente decapitas mutantes.

Doom Troopers empezo siendo un juego de cartas y fue lanzado para la consola en el año 1995. El nivel violencía era demasiao inusual para los juegos de Super Nintendo en aquella época. La musica y el ambiente me daban una impresión muy bizarra, era el primer juego que jugaba en el que las muertes se mostraban tan gráficamente. Me otorgó otra nosión de lo que yo consideraba como "diabólico". Pero a la vez, me gustaba, y me hacía jugarlo a pesar de que estaba hasta su puta madre de díficil y tenías sólo un cierto numero de vidas para que después de perderlas, tuvieras que volver a empezar desde el principio; despues se inventaron los save states en los emuladores, ¡pero ya para qué verga, si ya había sufrido demasiado!

Jamás logre terminarlo por completo, con suerte lleguá hasta el 2 mundo y eso si pasaba horas tratando de ganarle al pendejo que se ponía a escupirme vomito. Imaginen, era un niño, y no me explicaba como es que habían combinado todos esos elementos que componían varios aspectos del juego. El jefe del primer mundo, por ejemplo, tiene la piel de color verde, tiene un hueso en sus manos,te escupe vómito desde una montaña  apilada de restos de esqueletos hasta que inunda el lugar causando que te ahoges en el intento por seguirle disparando.

Orale, culero.

Muchas de mis cosas han desaparecido, y ha pasado mucho tiempo que ya ni si quiera recuerdo donde madres quedó mi Super Nintendo, e incluso, donde chingados terminó éste juego. La única a  la que puedo culpar aquí es a mi madre, ella siempre me tiraba todo lo que insitara la violencia y el "satanismo" según ella. No mames, una vez me tiro mi mascara del duende verde porque decía que se parecía al diablo. Esa  mascara estaba verga.

En fin, considero que Doom Troopers me sacudió por completo a una étapa muy temprana de mi vida, y me mostro un grado mas alto de  violencía y ambientes sombríos del que yo conocía . Después llego el gore y esas cosas que te topas en la internet sin querer queriendo; pero esa es otra historia.

No mames, namás mirenle la pinche jeta de vale verga que tiene ese wey.

La maté.

Mi mamá saco, en la tarde, una bolsa de basura mientras yo estaba usando la computadora sentado en la mesa que está justo pegada al ventanal que da hacía la calle, obviamente, aquello no despedía hacía mí, que estaba justo detrás de ella, un olor muy grato. Olía a mierda. Pero me gusta sentarme aquí porque siento más fresco; a diferencia de cuando estoy recluido en mi cuarto.

Minutos después de que mi mamá sacó la basura y la puso a lado de otras que ya estaban acumuladas -unas 2 o 3 más-, vi pasar al wey que recoge las bolsas de basura y noté que el pendejo empezó a aglutinar un cúmulo de bolsas justo en frente de mi casa; como si el olor de las que ya tenía delante no fueran suficiente. Decidí salir para poder acoplarle a su cara unos dos o tres vergazos -dependiendo de la situación, si el wey era  muy feo no habría razón para perdonarle la vida-, pero dado a que el camión de basura estaba en la casa del vecino, y conociendo más o menos el modus operandi con el que llevan a cabo su trabajo, supuse que me superaban en número, que eran de barrios muy bajos, que fumaban mota, que sus respectivos padres los habían abandonado diciéndoles a sus respectivas madres que saldrían a la tienda a comprar cigarros, que habían estado en prisión y que probablemente estuvieran haciendo servicio comunitario para saldar algún robo a mano armada; así que decidí dejarlo seguir respirando, por hoy, ese olor a basura al que está acostumbrado. De modo que me quedé observando cómo se seguían acumulando frente a mí los desechos de mis vecinos.

Después de que habían terminado de recoger todas las bolsas y de  haberlas puesto frente a mí, uno de los tipos se acercó y recogió las bolsas de mi casa -lo cual descartó mi teoría de que eran lo suficientemente pendejos como para olvidar las mías-, cuando las quito del lugar en el que se encontraban, me percaté de que una cucaracha, sorprendida de que hubiesen encontrado su escondite -estúpido, por cierto-, intentó zambullirse entre las macetas de mi madre. La cucaracha se quedó inmóvil en la orilla de una de las  macetas, pensando que era verga porque creía que nadie la había visto usar la técnica especial de escondite que seguramente le había enseñado su padre antes de morir aplastado. Por desgracia de ella, yo si la vi, moviéndose inútilmente delante de mí, tratando de correr por su vida cuando su futuro ya estaba escrito.

Al verla yo inmóvil, pensé que sería sólo cuestión de tiempo para que, en algún descuido mío, pudiera entrar por el ventanal de mi casa, infiltrándose así, meticulosamente en el interior de mi centro de operaciones -osea, mi casa, wey-. Así que comencé a formular diferentes tipos de situaciones en las que podría llevar a cabo mi asesinato: pensé primero en salir tranquilamente por la puerta de mi casa y caminar como si nada hacía el sitio en donde estaba ella, y de forma inesperada, quitarme la chancla del pié derecho y empezar a tirar chingadazos al azar, pero dentro de los límites del área en donde estaba ubicada, algo así como una ráfaga. Pero después pensé en que me vería muy pendejo haciendo eso. Entonces decidí ir rápidamente, pero sin hacer tanto escándalo, para evitar que me detectase, por el insecticida que estaba detrás de mí, en el estante. Decidido, tomé el arma con la que llevaría a cabo mi atentado. Abrí la puerta de mi casa y me dí la vuelta hacía donde la cucaracha permanecía inerte, la observé por un momento para analizar las direcciones hacia las que se podría mover en caso de que al acercarme demasiado intentase escapar. Acerqué el insecticida hacía ella minuciosamente y presione fuertemente la válvula. Cuando sintió apenas las primeras gotas del rocío intentó huir deseperadamente sin éxito alguno, pues de inmediato, el veneno cumplió su cometido y, progresivamente, la coordinación en sus movimientos se fue mermando.

Después de unos instantes la cucaracha estaba boca arriba moviendo sus largas patas repetidamente. No estaba muerta; más bien moribunda, y en un acto de bondad, en lugar de ponerle fin a su sufrimiento haciendo estallar el interior de su cuerpo con la suela de mi sandalia, opté simplemente por empujarla con mi pié hasta la orilla de la banqueta para dejarla allí, y con suerte, el veneno no habría terminado su función debido a la poca cantidad que rocié sobre ella, logrando así, caminar después de un rato para huir de aquel lugar y tratar de olvidar aquella horrible experiencia. Le había dado una nueva oportunidad de vivir, tal vez ahora podría regresar a casa con su familia para contarles que había burlado a la muerte y que celebrarían yendo a comer a las mejores bolsas de basura del vecindario. Esto claro, si la pendeja no caminaba aturdidamente hacía la calle y terminaba siendo aplastada por las llantas de un automóvil.

Me di media vuelta y dí un par de pasos. Después me detuve un momento. Volví hacía la cucaracha y la bañe en insecticida. Quería estar seguro de que no entrara a mi casa y concluí con su final. Se retorció unos momentos y después quedó inmóvil. Ahora yacía sin vida en la orilla de la banqueta. Me paré y camine hasta mi casa. Entré y cerré la puerta. De pronto me sentí culpable, y hasta llegue a sentirme una mala persona, en realidad la cucaracha no me había hecho nada, ni a mí ni a nadie. ¿Entonces por qué la maté? si ya estaba casi inconsciente y era poco probable que desde donde estaba pudiera entrar a mi casa, ¿Por qué regresé a terminarla y verla bañada en el color blanco del insecticida? supongo que dejé salir a mi yo malvado en ese momento. Seguí pensando hasta que me dí cuenta de lo ridículo que era sentirse culpable por matar una chingada cucaracha.

Regresé a la mesa y termine de hacer lo que estaba haciendo. Acabé alrededor de las 12:00 pm y después me fui a la cama a dormir. Tuve un sueño muy raro...

De pronto estaba todo obscuro. Había estado huyendo de algo, pero no se de qué. Escuchaba el sonido de algunos automóviles y también los pasos de personas que ocasionalmente pasaban cerca de mí. Todo estaba tranquilo y se mantuvo así mucho tiempo hasta que escuche más movimiento del que había estado escuchando anteriormente, podía reconocer el sonido de los automóviles de tanto que los había escuchado, pero ahora se escuchaba un motor mas fuerte, era un camión, no había duda. Podía escuchar los movimientos bruscos de una persona que se movía con rapidez y también de cosas cayendo cerca de mi, cómo si fueran bultos. No le tomé importancia, supuse que era algo normal y que en cualquier momento el camión y la persona se irían.

Mientras me mantenía pensando en qué momento salir del lugar sin luz en el que me encontraba escuché pasos, alguien se acercaba cada vez mas hacía mí hasta que la atmósfera obscura se convirtió en luz brillante, no podía ver bien, me sentía descubierto e indefenso ante el fulgor de la luz. Corrí rápidamente y traté de esconderme nuevamente. Cuando aclaré mi vista me dí cuenta de donde estaba y de que todo era demasiado grande; sabía que ese lugar no era seguro. Era como si tuviera miedo, como si me estuviera escondiendo de algo. Así que me quedé bajo aquella sombra y pensé que si no me movía nadie notaría mi presencia.

Me mantuve así por un rato hasta que volví a escuchar unos pasos que no pronosticaban nada bueno. Me quedé petrificado al ver una sombra gigantesca cubriendo por completo mi cuerpo. Sentí de repente una enorme llovizna de ácido cayendo sobre mí y empapando mi cuerpo completamente. Sentía como aquello empezaba a traspasar mi piel. Intenté escapar de aquel lugar deseperadamente, pero fue en vano, empecé a moverme en zig zag y con dirección hacía a ningún lado mientras se empezaba a nublar mi vista. Después sólo recuperaba la consciencia por ratos, cuando sentía como algo me golpeaba hasta arrastrarme al borde de una orilla. Sentí un último golpe y caí a una especie de pavimento con hierbas. Ése último impacto me mantuvo consciente por un momento. Podía escuchar los vehículos tan cerca que pensaba que la llanta de alguno de los autos terminaría encima de mí.

Aquello que había ocurrido había terminado. Me sentía nefasto, pero no lo suficiente para morir. Pensé que iba a recuperarme; pero de nuevo volví a escuchar los mismos pasos anunciando mi final. Algo o alguien volvió a empaparme en un liquido que consumía mi piel. Era un dolor insoportable e indescriptible, sabía que iba a morir, y en un intento de desesperación, intenté aclarar mi vista por una última vez, antes de que el veneno terminara por escurrirse hasta mis ojos. Sentí la necesidad de ver que fue lo que había causado mi muerte y voltee la mirada, y allí, caminando hacía una enorme casa la pude ver... una puta cucaracha gigante con un insecticida en la mano.

La gente que compra refresco a diario.

Hoy en la mañana tenia ganas de ir al baño, pero como yo pienso matemáticamente en todo, antes de sentarme, me fijé que hubiera papel; sólo por si las moscas, y coño, no, no había. Así que tuve que ir, arrastrando los grilletes de mi flojera hasta la tienda para poder conseguir algo de lo que mi papá llama papel "palcu".

Estando en la tienda y justo antes de pagar, estaba delante de mi, una señora, la cual, por su aspecto, deduje que no tenía una situación económicamente estable, más bien, desfavorable dentro de lo que yo califico como una buena situación económica. Dentro de los artículos que ella tenía sobre el mostrador estaba una Pepsi de 3 litros (sí, a huevo, no puede faltar), lo cual me hizo pensar, en que muchas personas compran este tipo de bebidas para acompañar sus comidas diarias.

Lo acepto, a mi me gusta el refresco. Pero si no tengo dinero, tengo que apretar mis bolsillos, y no puedo darme el lujo de complacer todos mis gustos. No digo que esté mal, incluso, hoy, compre una coca de 3 litros, pero puedo justificarme, ya que tenía visitas en mi casa, y pues ya bien enputado tuve que ir. El problema está en que la gente a veces adquiere costumbres que no son esenciales para vivir. Y un ejemplo es éste, el de acostumbrarse a comprar refrescos en grandes cantidades. Osea, por qué comprarte una puta coca de tres pinches litros que cuesta 26 pesos, cuando puedes comprar un tang, 6 limones (Los limones ya no está caros, así que no me vengan con mamadas), o simplemente tomar agua simple. Así al menos con lo que te ahorraste, igual y hasta te alcanza para los camiones de dos días y si tienes carro pues igual y te alcanza para un cigarro, unos chicles, o qué se yo.

No quiero decir que esté mal comprar éste tipo de bebidas, digo, si yo tuviera la posibilidad, igual  y no la compraría todos los días, pero sí con cierta eventualidad. Lo que quiero decir, es que cuando no tenemos la situación económica que quisiéramos tener; para poder, de cierta manera, equilibrar nuestra cartera, debemos evitar ciertos gustos que van en detrimento de nuestro capital económico. Porque dejando a un lado las repercusiones que pueden traernos los refrescos a nuestro organismo cuando son consumidos frecuentemente, también afectan, además, a  nuestro bolsillo. Osea, está bien comprarla, pero no te pases de verga.

En fin, para poder entender más... mejor todo éste asunto: hagamos cuentas.

"Aahh" qué pendejo.

Digamos que de los 7 días a la semana, tu consumes refresco de 3 litros 5 días respectivamente. Teniendo en cuenta que actualmente el refresco de este tipo cuesta alrededor de 26 pesos, al multiplicarlo por 5 nos da la cantidad de... a ver, esperen.

En realidad, esto lo calculé mentalmente al instante; sólo quería comprobar.

130 pesos se te están escabullendo de tu cartera semanalmente sin darte cuenta. A lo mejor dices "ah, me vale verga". Bien, sigamos:

Mes: 520

Año: 6, 240

2 años:  12, 480

10 años... ok, ya, me la mamé.

"Oye, no mames"

A lo mejor la gente no compra refrescos de 3 litros tan seguido, pero da lo mismo con  los de 2.5, 2, 1.5, 1 etc... al final después de hacer cuentas, el dinero que gastamos en ello es mas de lo que deberíamos.

 En cambio, creo que sería más barato consumir tang, aunque el tang también afecta al organismo, es mas barato y si se trata de joder a nuestro cuerpo, al menos hay que hacerlo de una manera más económica.

El tang creo que ha de costar unos 5 pesos, lo cual serían:

Semanal: 35

Mensual: 140

Anual: 1680

Eso es mucho más barato, ademas, una jarra puede durar 2 días, porque al no ser tan apetitoso como el refresco no vas a querer tomarte 1 vaso cada 2 horas a diferencia de una coca. Y si no te gusta el Tang, te recuerdo que existe algo llamado agua.

Y con todos ustedes: El agua.

Pero volviendo al tema, siento que éste tipo de gente no se da cuenta de esto, y no sólo le pasa con la Pepsi, gastan dinero en otras cosas que no son totalmente necesarias. Y así, se hace mas difícil tener un buen control de nuestra economía. Así qué no tomen refresco. Bueno sí.

No es cierto, bebé, éste artículo fue escrito en broma :3

Te gusta una chava bien buena y no te pela. Por: Saik

¿Por qué no me pela?

Porque estás bien pinche feo, wey ¿ya te has visto en el espejo? ¿creés que que semejante plasta de mierda, abominable y despreciable ante la vista del ojo humano como tú puede si quiera ser su amigo? Es más ni si quiera eres su amigo, solo te habla porque no quiere ser culera contigo. Y eso si corres con suerte, porque puede ser que le valga verga y solo te hable por pura conveniencia, para que le compres cosas y la invites al cine.

Si lo de arriba bajó tu autoestíma largate a chingar a tu madre, no mereces vivir. El mundo no está hecho para los débiles como tú.

Pero bueno, volvamos al tema. ¿Por qué no me pela?

Las mujeres más codiciadas tienen un prototipo de pareja ideal estricto y cada vez más restringido dependiendo del tamañano de sus tetas y culo (Esto no aplica con las gordas. Las gordas están bonitas pero esto no aplica para ellas), y entre más grandes, más dificil y complejo se vuelve romper con ese esquema y hacer que de todos los weyes que sí cumplen con sus requisitos logres estar tú entre su lista de "pretendientes a considerar" ya que debes de tener en cuenta que no eres el único wey que anda detras de ella (así es, aunque tu no los veas ella se la pasa parlando con otros en wathsapp o en feisbuc); y que problablemente en la fila de espera te puedas encontrar algunos weyes que tengan pinta de actor de películas americanas. Por lo cuál, deberás hacer un esfuerzo triple para poder aniquilar a la competencia.

Ava Rose es un nivel moderadamente IMPOSIBLE.

Bueno, tú no eres su prototipo. Hay algo contigo que no encaja en su perfil de pareja ideal, y sinceramente, la principal característica que muy probablemente no encaje es tú apariencia o físico. Ya que tanto mujeres como hombres nos fijamos principalmente en la apariencia (Es verdad, aunque digas que no. Pendejo.) "No es cierto, yo una vez vi a un wey bien feo con una vieja bien buena" Si, si hay casos de hombres o mujeres con parejas horribles, pero esas parejas o tienen buen verbo, son inteligentes, tienen dinero, su aparato reproductor supera en gran medida al tuyo, tal vez la tenga amenazada o tal vez le quiere dar celos a su ex con el wey mas feo de su escuela dándole a entender que el esta mejor. O igual y si le gustan los feos, pero esa es una posibilidad inimaginablemente remóta. Esto quiere decir que, todos nos fijamos principalmente en el físico, y todo ese rollo de la belleza interior lo dejamos para segundo termino. Y cómo prueba está en que tu te estas enamorado de la mas buena y no de la que consideras la más fea. Las chavas mas buenas se enamoran más facilmente de uno más guapo que de uno al que ella considera "feo".

Recuerdo haberlo visto presumiendo a varias mujeres en la cinta de retard-o-tron. Éste enano pedazo de mierda seguro esta podrido en dinero. Lo veo y me siento, no sé,  el icono sexual más deseado por las mujeres.

Bueno, esa es la principal característica que probablemente no estés cumpliendo y por eso tu sueño de andar con esa chava se este viendo frustrado. Ahora vienen las demás cualidades que son secundarias, las cuales pueden ser tu forma de ser; ya sea que seas muy serio, muy encimoso, muy pendejo, muy tonto, estupido, etc... Muchas veces las mujeres (y los hombres también, no nos hagamos pendejos) hacen pasar desapercibidas estás cualidades si estas bonito.

Entonces ahora tienes 2 opciones o te adaptas a su perfíl de novio o no lo haces.

Opción A. ( Te adaptas )

Ahora depende de que tan superficial sea esa chica, si solo puede ser conquistada mediante medios visuales, quiere decir que tendrás que mejorar considerablemente tu apariencia. Lamentablemente la cara viene por defecto de fabrica, por lo cual no puede ser restituída, así que pasemos al plan B, ya que no puedes comprarte un rostro nuevo, pero si puedes comprar un suscripción en un gimnasio, cambiar esa flacidez por músculos, poder equilibrar de alguna manera tu sex-appeal que se encuentra por los suelos y obtener así el principal atractivo del ser humano: El físico.

Si ya pasaste la parte del físico o a ella no le importa, entonces esta debe ser tuya, porque no es superficial. Cuando ya te diste cuenta de que el problema no es tu apariencia entonces existen varios factores que pueden estar influyendo y obstruyendo tu plan de conquistación. Puede ser que de plano eres muy pendejo al momento de abrir la boca, o, que tengas alguna cualidad emocional que no comparta contigo. Para poder solucionar esto tienes que conocerla, invítala a salir un día y dedícate a mantener el culo, perdón, la boca lo más cerrada posible. Concéntrate en hacer preguntas que te ayuden a conocer su manera de ser, déjala que hable todo lo que pueda. Obviamente no te la pases haciendo preguntas, imbécil, pedazo de desecho radioactivo, de repente tienes que contar algo sobre ti para que esto no parezca un puto interrogatorio.

A ver, pendeja, dime sí o no.

Conoce un poco sobre su pasado, habla con sus amigos, elabora un plan y hazte amigo de sus amigos, gánate su confianza y haz que te proporcionen toda la información posible para seguir llevando a cabo tu malvado objetivo. Después llega a tu casa y ríete maquiavelicamente para que encajes con el perfil de villano.

Puedes basarte en la risa de Esqueletor.

Opción B. (No te ajustas)

Ok, te consideras todo un pinche Don Juan y crees ser lo suficientemente verga cómo para conquistarla por tus propios méritos y sin necesidad de tener que recurrir a la metamorfosis. Esto indica que tendrás que contar con una cualidad que resulte ser increiblemente interesante para ella, ya que estarias rompiendo el esquema e infiltrandote para poder posicionarte en el puesto numero uno en su lista de pretendientes a considerar.

El dinero.

Deberás de perderle un poco de cariño al dinero, ya que es muy probable que tengas que añadirle algunos gastos mas a tu lista  semanal; esto incluye: Salidas al cine, detalles, salidas, salidas, detalles, detalles, detalles, salidas. Sí bien puede ser que lo logres sin necesidad de gastar gran parte de tu dinero es imposible negar que es de mucha ayuda. Esto claro, depende también del nivel de interesada que sea ella.

Hacer uso de este recurso puede resultar también contraproducente, ya que si en efecto la morra está enamorada, pero no de ti, sino, de tu dinero, llegara un momento en querras poner las cartas sobre la mesa pidiendole una respuesta a tu solicitud de futuro amo y propietario y... ¿Qué tal si es un no?

El tiempo.

No vas a andar con ella de la noche a la mañana, deberás esperar a que se adapte a tu forma de ser, esto depende tanto de ti, al demostrar que tan bueno eres con las mujeres, como de ella al darse cuenta de que existen muchísimas personas que son mejores que las que ella considera "las ideales". ¿Qué tanto tiempo debes esperar? Recuerda: Todos tenemos un prototipo de pareja ideal, o al menos un perfíl de ciertas carácteristicas a las que nuestra pareja ideal debe ajustarse. Tú no estás dentro de ese perfíl. ¿A ti te gustan bonitas, buena onda y shishonas? Bueno, a ella le gustan mamados, graciosos y caritas. Así es. ¿Estás feo,chaparro, flaco, gordo y sin idiosincrasia? Mamáste. Al menos que tengas una pinche vergota así como la mía chance y tengas una oportunidad. Así que ten paciencia.

Yo de pequeño.

La primera vez que te rechace , está bien, puedes ir a tu casa y llorar como  un pendejo todo el día, ver videos de naruto shippuden, guerebertumorro, olasoygermá, dross, yuya, etc... Bien, hazlo. Pero al día siguiente deberás considerar que tanto te gusta la chica que hace que te bañes a diario. Si te diste por vencido a los 2 días, 1 semana, 2 meses, etc... Esto quiere decir que:

A) Eres orgulloso.
Está bien, todos tenemos algo de orgullo. Pero si una morra te dio el cortón y tu planeas dejar de intentar conquistarla para demostrar que no eres débil y que no sientes dolor, eso es ser pendejo, nada en la vida es fácil. Así que aguantate ese orgullo.

Ojo, está bien ser poquito orgulloso y no rogarle tanto para hacerle notar que si te interesa mucho pero que tampoco es la última mujer del mundo.

B) Te das por vencido fácilmente.
Eres un perdedor. Deberás salir de esa burbuja de pesimismo y fracaso en la que te encuentras. Estás dejando pasar la vida ante ti y tu estás ahí, sentado, esperando a que las cosas te caigan del cielo. Eres flojo y prefieres que las cosas se queden así como están. Tienes miedo a fracasar, a sentir dolor, o sentir el rechazo. Pero en la vida vas a fracasar infinidad de veces. Además, fracasar es bueno, porque así adquieres experiencia. Y entre más experiencia más verga te vuelves. No, idiota, si eres fracasado no eres verga. Un fracasado no aprende de los errores y no aplica el aprendizaje obtenido de ellos en sus próximos intentos.

C) En realidad no te interesa tanto como creías.
Simple y sencillo como eso, si te diste por vencido tan rápido es porque en realidad no te interesa tanto como creías.

Ahora, si la chava es muy estricta (o muy superficial) y en el patrón de características que debe cumplir su propietario potencial solo estan  hombres mamadado y guapos, entonces quiere decir que aunque seas el hombre más interesante del mundo jamás podras rebasar esa linea que separa a la amistad del noviazgo.
Bueno, esta bien, si hay posibilidad de romper ese esquema, pero creeme es prácticamente imposible. Deberás de recorrer un camino muy largo lleno de rechazos, fracazos, heridas, burlas, y así una interminable lista de todos los posibles daños que existan, ¿Y sabes que es lo peor? que aun así al final es muy probable si o es que casi seguro de que todos tus intentas hayan sido en vano, ya que en la última parte del recorrido puede estarte esperando un definitivo y rotundo "No" "y que tal si es un "Si"" bueno, entoces escribe tu historia y vendela porque es merecedora de ser un guión para película.

¿Entonces, si no me pela, debo seguir intentandolo? Sí. Si tu quieres. Si en realidad crees que ella lo vale, adelante. Puedes hacer mientras ella no te pida de la manera más atenta que por favor dejes de estar chingando y que jamás habrá algo entre ustedes dos. Ten dignidad e invierte tu tiempo en otra cosa que no sea actuar en el papel de acosador.

Por favor, no. Simplemente no lo hagas.

Fuera de eso, sigue apostando a la suerte. Ten en cuenta que estas apostando muchas cosas a algo a lo que no tienes nada asegurado. Y Mientras tú estás enfocado en ella, allá afuera hay muchas otras que te quieren tal y como eres. Pero si tu crees que ella vale todo lo que estás haciendo, entonces hazlo bien, pendejo, y no la cagues. Saca a relucir tus mas grandes y milenarias habilidades para conquistarla a toda costa. No te des por vencido.

Si encontraste una falta ortográfica avísame. (No las que puse a propósito, idiota.)

https://www.facebook.com/saik.augusto 

El camión de Pepsi.

Cuando mi familia y yo migramos de Monterrey a Veracruz al principio nos quedábamos en una casa que era propiedad de mi papá -que ya no lo es porque la vendió-. Creo que si algún día cayera por un abertura cerca de una montaña y tuviera que vivir en un hueco me sentiría menos solitario que en mi antiguo hogar. 

Éste hombre vivía en Astilleros; ahora pasa los mejores años de su vida en un hoyo lejos de ahí.

 Aquella casa se ubicaba en Astilleros, que en aquel tiempo era un lugar prácticamente deshabitado, no estaba pavimentado, y en las tardes rodaban por las calles esas bolas de paja impulsadas por el viento -que, por cierto, ya investigué, se llaman estepicursores-. Y enfrente hay una escuela; pero es para sordo-mudos. 

Mi mascota.

Bueno, después de haber pasado ahí el año más solo de mi vida y de que casi olvidar las capacidad para socializar, nos mudamos a Los torrentes -lugar en donde resido en la actualidad-, un lugar relativamente mejor, la casa es bonita, tiene un buen terreno, aunque aún así no salía mucho.

Aquellos años eran tiempos difíciles, mis papás pusieron una tienda para poder generar algunos ingresos que nos ayudaran a salir de nuestra situación paupérrima. A mí siempre me cagó la idea de tener una tienda, porque siempre me ha gustado la privacidad. La tienda estaba dentro de la casa, y cuando comía, antes de dar la primera cucharada, siempre llegaba un pinshi cliente cagón a interrumpirme.

Pero bueno vamos al punto de ésta historia, ya había pasado algo de tiempo y yo, pues y me habia hecho la idea de que tendríamos la tienda por mucho  tiempo. Un día, estaba sentado en las escaleras de mí casa, ni si quiera recuerdo por qué, y así, de repente retumbo en las paredes y ventanas de mi casa un sonido, cómo un impacto. Se escuchaba cada vez mas fuerte y cerca de mi. Bajé de las escaleras y afuera de mi casa, había un camión de Pepsi que se había estampado contra la barda de mi vecina. Los dos sujetos que venían dentro del vehículo estaban inconscientes. El camión estaba en frente de mi casa, y no se estrello con ella porque había dado ligeramente la vuelta hacia un lado, chocando así, con la barda de mi vecina.

Habían pasado alrededor de 30 minutos, y la gente que vivía en los alrededores ya se había llevado todos los refrescos que contenía el camión. Pepsi nos pagó una remuneración, nos agenció una casa en Miami y un millón de pesos. Pero se nos olvidaron los boletos en el taxí y tuvimos que quedarnos en Veracruz.

¿Y el millón de pesos? Qué chingaos' les importa.

Robaron mi idea.

Hace un tiempo cayó en mí un rayo de inspiración, y me vi en la tarea de crear una imágen, de esas qué se publican cómo respuesta en feisbuc desde se pueden comentar. Es una imágen que jamás había visto en en ninguna publicación y sabía que al crearla sería sólo cuestión de esperar el momento exacto para poder desenfundarla y comentarla. La imágen era tan increiblemente sublime a todas las demás, que con el simple hecho de publicarla, garantizaría en ella la mayor cantidad de "likes" jamás antes vista en la historia del feisbuc, lo cual, subiría automaticamente mi autoestima hasta el cielo. Sería épico. La imágen en cuestión es ésta:

Admiren mi obra. Creatividad quebranta-culos.

Entonces me senté y exhaustivamente elaboré un plan detalladamente complejo para poder llevar a cabo mi acto: scrollear y scrollear (mover hacia abajo la pantalla por medio de la ruedita del mouse) por todo el muro de inico hasta toparme con alguna publicación pendeja en dónde todos se dedican a subir imagenes estúpidas; y en ese momento, sin mas ni menos, publicaría la foto que me llevaría hasta el éxito rotundo; después, sería solo cuestión de relajarme y recargarme sobre el respaldo de mi asiento para ver llegar hacía mi la lluvia de "likes" provenientes de cualquier parte del mundo.

   Denme sus likes, perras.

Un día, repentinamente, llego la oportunidad. Había llegado el momento, mi turno de brillar, la fama estaba frente a mí y yo no podía dejar pasar un minuto más para llegar hasta ella. Ya todo estaba listo, había guardado la imagen en el escritorio para tener así, un más fácil y rápido acceso hacía ella. Fue así cuando emprendí mi camino hacía la victoría, tal vez después de esto saldría a celebrar con mis amigos e iríamos a tomarnos unas copas, después de todo, me habría vuelto alguién importante. Entonces abrí el campo de los comentarios para proceder a completar mi infalible plan.

Hija de su chingadamadre...

Verga, we... yo solo quería ser popular... al chile no voy a llorar. No voy a llorar. No voy a llorar. No... No...

Vayanse a la verga.

Mi nuevo blog.

Ah. La primera entrada de este blog. Nunca me había llamado la atención la idea de hacer un blog, pero después dije:  ¿Qué madres? Voy a hacer uno. Y aquí estoy, escribiendo una nueva entrada, una entrada que probablemente nunca leerá nadie (a menos que yo se lo pida a alguien). Pero esto será como mi diario o algo así; así que me vale verga si lo leen o no.

Tal vez mi blog sea de esos que rara vez encuentras en internet y tienen 0 comentarios (Señal de que probablemente tu seas el primero y probablemente el único que lo abrió accidentalmente). Tal vez no tengan ningún comentario porque si alguna vez otra persona lo abrió, le pareció ser lo suficientemente mierda como para ni si quiera dedicarle un pedo.

O tal vez me haga famoso, quien sabe. Igual me vale verga, solo quiero escribir.

Aún sabiendo que nadie lee mi puto blog, escribiré como si me estuviera dirigiendo hacia un publico. No importa que no exista. Al menos eso hará que no me sienta tan pinche solo.

Pasando el rato.

Había olvidado lo aburrido que llegaban a ser las vacaciones. Veamos qué se cuece en feisbuc.

No mames, no hay nadie a quien quiera hablarle. Bueno, intentemos con... verga, se desconectó. Bueno, intentemos con cabra.

Cabra está siendo algo aburrido, intentemos con otro contacto.

No sé en qué momento se llenó mi feisbuc de contactos desconocidos. Bueno, en realidad si los conozco. Pero es como si no, porque nunca les hablo. Verga, tengo que empezar a ser más sociable. Esperen, me llego una publicación...

Debo empezar por desarrollar esa habilidad para socializar.

(En este lapso baje a comer, limpié el patio de mi casa, donde habitan mis canes, me hice una paja bebida con hielo y después volví). Son las 8:02 p.m. Mi mama me mando a la tienda, a comprar ciertas cosas indispensables para la higiene personal. Ya estaba por pagar cuando esa necesidad de comprarme algo rápidamente antes de entregar el dinero me orilló a agarrar cualquier cosa de la tienda. Volteé a mi lado izquierdo y vi unos “KK WATTS” sabor a queso. Así que dije, chingue su madre, a ver a que saben.

Llegué a mi casa, deje las cosas y abrí la bolsa que contenía cacahuates forrados con queso. Intrigado por probar aquel misterioso e inesperado sabor, tomé tres y me los llevé a la boca.

Es la peor mierda que he probado. Simplemente una aberración convertida en cacahuate, es más, voy a dirigirme a sabritas.com y darles un pequeño consejo sobre este peculiar producto.

 “Hola, solo pasaba por aquí para dar mi pequeño punto de vista sobre el producto el cual ustedes llaman "KK WATTS" sabor queso.

Son una bazofia representada en cacahuates. Antes de volver a comer un solo cacahuate más de ustedes, prefiero que me encierren en un cuarto sin ventanas y que me den de comer vidrio por toda la eternidad.

Por cierto, en el asunto de los cacahuates, deberían dejarle el trabajo a Barcel. Por favor, retiren sus cacahuates del mercado, gracias.”

Después de haber enviado el mensaje a Sabritas y de haber observado la bolsita de los cacahuates, me percaté de que por la fecha que venía impresa, ya estaban caducados... bueno, creo que me pasé con la gente de Sabritas. Lo que debería hacer, mejor,  es ir con el dueño de la tienda que me los vendió y tratar de razonar con él para llegar a un acuerdo y lograr así la devolución de mi dinero.